I knew you were trouble - Taylor Swift

Esta canción de Taylor Swift resume bastante bien como me sentía hace unos años y me apetecía compartir la letra en mi blog.

Érase una vez hace un par de errores atrás, estaba en tu vista, me tenías sola. Me encontraste, me encontraste, me encontraste. Creo que no te importó y creo que eso me gustaba y cuando me vine abajo diste unos pasos atrás sin mí, sin mí, sin mí. Y él ya no está cuando está al lado mio y me di cuenta que la culpa es mia porque sabía que eras un problema cuando entraste. Ahora debería darme vergüenza, me llevó a lugares en los que no he estado hasta que me despreciaste. Sabía que eras un problema cuando entraste, ahora debería darme vergüenza, me llevó a lugares en los que no he estado y ahora estoy tirada en el duro y frío suelo. Problemas, problemas. Sin disculpas, él nunca te verá llorar, finge que no sabe que es la razón por la cual te estás ahogando. Escuché que superaste los susurros de las calles. Un nuevo corte en tu cinturón es lo que he sido. Y ahora lo veo. Él siguió de largo cuando nos conocimos y me di cuenta que la broma es sobre mí. Sabía que eras un problema cuando entraste. Ahora debería darme vergüenza, me llevó a lugares en los que no he estado hasta que me despreciaste. Sabía que eras un problema cuando entraste, ahora debería darme vergüenza, me llevó a lugares en los que no he estado y ahora estoy tirada en el duro y frío suelo. Problemas, problemas. Y el miedo más triste viene arrasándome, que nunca me amaste, ni a ella, ni a nadie o a nada. Sabía que eras un problema cuando entraste. Ahora debería darme vergüenza, me llevó a lugares en los que no he estado hasta que me despreciaste. Sabía que eras un problema cuando entraste, ahora debería darme vergüenza, me llevó a lugares en los que no he estado y ahora estoy tirada en el duro y frío suelo. Problemas, problemas.

Ilusiones, motivaciones para seguir adelante.

Sé que no me das motivos pero aún así me da miedo, mejor dicho, pánico, me da puro pánico perderte. Has logrado ser una personita imprescindible en mi mundo. 

Me siento fatal  por que tengas que soportar mis momentos malos, que son demasiados y tú no tienes la culpa pero aún así los sufres y lo siento. Tú consigues hacerme feliz y creo que no recibes lo mismo por mi parte pero te prometo que lo intento con todas mis fuerzas, y cuando mi vida sea un poco más normal te compensaré por todo. 

Estoy segura de que tú y yo seremos muy felices juntos y haremos todas esas cosas que queremos hacer, viviremos nuestra vida y crearemos un futuro que sé que será precioso aunque no perfecto, pero eso lo hace más bonito porque sabemos solucionar nuestros problemas y además hay que tener en cuenta que me cuesta mucho enfadarme contigo. 

Estoy muy ilusionada con esta relación y haré todo lo que esté en mis manos para que funcione. Intentaré quitarme esas manías y vergüenzas que te dan tanta rabia, solo necesito tiempo y paciencia. 

No puedes ni imaginarte cuánto te necesito y es que sin ti nada sería lo mismo.

Te quiero Pere.

Querer y que te quieran.

Hacía tiempo que no me sentía así, tres años. Pero sé que esta vez no será igual, sé que tú me cuidarás porque ya lo estás haciendo y también sé que tú eres bueno, sé que si me dices que me quieres es verdad. 

Me pierde tu olor y lo suave que eres, nuestros besitos en la nariz y las sonrisas, verte desesperado por acabar de trabajar y que me digas que me echas de menos, que quieras salir de fiesta conmigo y emborracharme. 

Y me encanta que te esfuerces por estar conmigo, que intentes hacerme feliz como sea y que no me dejes sola. Pero lo que más me gusta es quererte y que me quieras.

Recordando.

No sé como tengo que hacer las cosas, no entiendo qué me pasa. Me siento tonta y masoca, no sé por qué creo que tal vez funcionaría. No soporto verte con ella, no soporto verte pasar página y me da igual si suena egoísta, no puedo ni pensarlo. Tienes que ser mío, quererme como antes y no dejarme sola. Ahora te necesito conmigo más que nunca. No me creo que diga esto pero… te echo de menos. 

Me gusta ir sin rumbo fijo con tu coche y dar vueltas sin parar, me gustan nuestras noches locas durmiendo poco y que me hagas enfadar. Me gusta la comida de tu madre y jugar a cau aunque siempre pierda. Me gusta dormir con tu ropa y que sudes en las noches de invierno. Me encantaban los días de verano en tu huerto y pinchar todas las colchonetas. Me gusta estar a punto de atropellar gente que hace autostop de noche y lo mucho que me haces reír. 

Pero no me gusta la posibilidad de que me olvides y que aquello que teníamos, por difícil que fuera, no vaya a volver.

Describamos al amor!

¿Qué es enamorarse? Hay tanta gente que se hace esta pregunta cada día… pero en realidad no es tan difícil saber la respuesta. El único problema es que la palabra “amor” es extraordinariamente grande. Amor es no poder vivir sin alguien, es hacer lo imposible para pasar un absurdo minuto a su lado, es echarle de menos cuando aún no se ha ido. Amor es sentir pinchazos en el corazón cuando la otra persona no sabe ni que existes. Amor es esa sonrisa imborrable cuando te le cruzas por la calle, es pasar veinte veces por su casa, por si por un casual en ese momento sale por la puerta. Es llegar a casa y ser incapaz de dejar de oler tu ropa, esa que él ha rozado y ahora huele maravillosamente a su perfume. Es mirar el móvil cada medio minuto para comprobar que no tienes ningún mensaje suyo y en el caso de que te haya enviado uno, no ser capaz de hacerte la dura y tardar en contestar. Amor es quedarte en blanco incluso con las preguntas más sencillas. Es esa necesidad incómoda y frustrante de estar con él durante el resto de tus días. Y después de todo esto solo queda añadir que, amores como el primero, no hay ninguno. Yo no he vuelto a sentir nada parecido. El amor es algo que no tiene fin, porque el amor verdadero convive contigo para siempre. Amor es sentirse grande, imparable e invencible.

Déjame.

No me sale llorar más por ti, solo me sale la rabia que me has acumulado durante varios años. ¿Es posible que tu propio padre te haga tanto daño? Se supone que es esa persona que te quiere con todo su corazón y que daría hasta el último suspiro de su vida por ti, por protegerte de todo lo que pueda hacerte sufrir. Y si eso no lo hace él, ¿quién lo hará? ¿cómo podrá quererte alguien si no lo hace ni él? La forma de ver mi vida ha cambiado radicalmente, ahora siento que no puedo fiarme de nadie que me diga un te quiero, o no te dejaré sola, estaré a tu lado para lo que necesites. Ahora siento que toda mi vida ha sido una mentira, siento que me falta algo a veces imprescindible, siento que me falta un padre. Y me arrepiento de todas las sonrisas que te he regalado durante toda mi vida, me siento humillada y abandonada. Así que si tienes conciencia, lárgate y déjame hacer mi vida de una vez, que creo que me lo merezco.

Cambios.

Aunque hayan pasado tantos años de eso no puedo evitar seguir preguntándome cada día como puede haber gente tan egoísta e insensible, como se puede hacer tanto daño y no tener remordimientos. 

¿Cómo puedes seguir con tu vida sin dignarte a pedir perdón 

por todo lo que hiciste? 

Por todo esto y mucho más, y aunque haya gente que piense que soy una mala persona, me alegro de que por una vez a mi me salgan bien las cosas y a ti no, que por una vez seas tú el que no es feliz porque no tiene en su vida a la persona que quiere. 

Un mes perfecto.

¿Ya ha pasado un mes? Tal vez es porque ha sido muy especial, pero parece que fue ayer cuando me abrazabas por primera vez. 

Me encanta que me despiertes por las mañanas y por las tardes después de dormir la siesta, aunque si me das tantos besos no sé si estoy soñando o si estoy en el mundo real. Echo mucho de menos verte cada día, aunque pasar contigo todos los fines de semana lo compensa todo. Es como vivir juntos, y por primera vez eso me encanta, no me agobia y quiero que en un futuro sea así cada día. 

Debes saber que no se me han olvidado algunas cosas… como esa comida que me debes. Pero tampoco me preocupa, te doy un margen bastante grande, por ejemplo… el resto de tu vida, que espero que pases a mi lado. 

Gracias por este increíble mes juntos.

Concentración.

No sé muy bien para qué voy a clase porque no soy capaz de concentrarme. Empiezo a pensar en ti, en mí, en nosotros, en las tremendas ganas que tengo de verte constantemente, en lo mucho que te echo de menos cuando no estás a mi lado. Primera guerra mundial, revolución francesa… ¡no tengo ni idea! En mi cabeza solo estás tú, es como si no tuviera hueco para nada más, como si mi cerebro dijera… basta de información, ya hay bastante aquí dentro. Me haces decir muchas cursiladas, y como es normal te ríes de mi, pero eso me gusta, porque me encanta verte reír, creo que es lo más bonito que hay en este mundo, ver como la persona a la que quieres sonríe gracias a ti.

Y por fin, él ha salido de mi vida.

No quiero verte, odio verte. Quiero que estés muy lejos de mí, lo máximo posible. No soporto que hagas apariciones en mi vida cuando menos me lo espero. Me pongo histérica. Me acuerdo de lo idiota que has sido durante meses y lo tonta que fui yo durante años. Pero esta vez soy fuerte de verdad, esta vez veo mi futuro claro, y ¿sabes qué? Tú has desaparecido de ese futuro. Y puedo decir que ahora soy feliz de verdad. Él me trata exactamente como yo me merezco, tú hiciste todo lo contrario. Él sigue a mi lado, tú te fuiste a la primera de cambio. Y al final es en los malos momentos cuando se demuestra todo. Él me ha demostrado muchas cosas en un par de meses, algo que tú no has hecho en tres horribles años. Pero esta vez ha sido distinto, el día veintinueve de enero no pensé en ti, ni por tu cumple, te vi y no sentí nada, absolutamente nada. Le quiero y a ti no, ahora estoy segura.

Arriesgar o perder.

Y ya no sé que hacer, te esfuerzas día tras día y, ¿para qué? Es que nada cambia y no sé si algún día eso llegará. Lo que si sé es que me agoto poco a poco y necesito que tú me ayudes a coger fuerzas, porque yo no puedo seguir así, siento que repito las mismas historias y los mismos problemas. Pero he aprendido a ser egoísta, a pensar en mí y solo en mí. Y créeme, lo haré si es necesario. A estas alturas solo puedo guiarme por lo que me conviene, no me apetece sufrir más y ahora mismo no sé si todo esto merece la pena. Yo me arriesgo una y otra vez por ti y tú no eres capaz de hacer lo mismo. Esto es lo que hay y no cambiaré de opinión hasta el momento en que reacciones.

Mi gota.

Méteme debajo de tu cama sin que nadie se entere, yo prometo no hacer ruido y acurrucarme a tu lado cuando duermas para darte calor. Y sí, lo confieso… empiezo a quererte. 

Esos especiales once, doce, trece, catorce y quince, esos piececitos congelados, tus besitos en mi nariz y nuestros momentos románticos me enamoran cada vez más. Y no tenerte… me mata, así que no te separes de mí, ráptame todas las veces que quieras que yo me dejo. 

Despiértame cada mañana y si no, te despertaré yo a ti. Desarrópame sin que me entere, como haces siempre y saca esa sonrisita que me vuelve loca. Pon tus manos heladas en mi cara, sé que no puedes evitarlo. Critica las canciones que me gustan, aunque me de rabia. Y sobretodo, abrázame como tú sabes hacerlo, porque me encanta y no sé si podría vivir sin eso.

 TE QUIERO, lo admito. Esta es mi gota.

Dos palabras, ocho letras.

Dos palabras, ocho letras, algo para siempre. Un par de velas, una noche juntos, un proyecto de futuro. Planes, muchos planes e ilusiones. Fuera promesas sin cumplir, adelante algo verdadero. Compartir la misma pasión, cuidarnos mutuamente y protegernos. Hacer de esto algo especial, que la gente nos vea juntos y piensen… yo quiero algo así en mi vida. Y el único orgullo que quiero es el de estar juntos. Solo tú, yo y nuestros momentos.

¡Levanta tus manos!

Esta semana sin vernos me he dado cuenta de lo mucho que necesito tenerte a mi lado. Cada día acabo de mal humor o triste, y esto contigo cerca no pasaba. No quiero que sigamos así, quiero que hagamos lo imposible por estar bien y, sobretodo, juntos. Me importas mucho, más de lo que crees y espero que tú pienses lo mismo que yo. Están empezando a gustarme mucho las ranitas, ¿sabes? Quiero que sigas regañándome cada que fumo, y pasar miedo con los caballos por tu culpa, no se me ha olvidado lo del otro día, me dejaste sola en una estampida de caballos. Que sepas que te la devolveré y ya sé cómo, te van a llover rocas. Pero son rocas buenas, de esas que te gusta tanto abrazar. Me encantas cosita y… ¡si piensas lo mismo que yo levanta tus manos!

Mundo paralelo.

He recuperado la ilusión de volver a sentir algo bonito, de esforzarme por tener a alguien a mi lado, de darlo todo, incluso lo que no tengo. Vuelvo a tener esa esperanza de que esta sea la definitiva, porque ya es hora de que las cosas salgan bien. Esa sensación de vivir en un mundo paralelo, sin problemas ni preocupaciones, ese mundo en el que todos queremos vivir y al que yo pertenezco en estos momentos. Es como… volar, no tener los pies en el suelo cada vez que me miras y todo lo demás es imperceptible para mí, todo desaparece. Esta es la primera vez que consigo hacer las cosas bien con alguien. ¿No crees que eso significa algo? Eres exactamente lo que necesito ahora, alguien que esté a mi lado por mi misma, sin ningún otro motivo y no sabes lo mucho que me gusta. Todos mis problemas se hacen tan pequeños… estos días están siendo bastante complicados, ya sabes por qué. Talvez en otra situación habría acabado mal, me moriría de nervios, pero tú empiezas a hacerme corazones y a decir cosas bonitas, a darme besos y a sacarme sonrisas poco a poco hasta que se me olvida absolutamente todo y dejo de darle importancia a todo lo absurdo que me rodea. Y vuelvo a entrar en mi mundo paralelo, contigo.

Gracias.

Para mí tener este blog es mi forma de compartir con todo el mundo lo que siento. Sé que mucha gente se sentirá identificada, otros no tanto, incluso puede que no les guste lo que escribo, pero son mis sentimientos y estoy orgullosa de ellos. He sufrido mucho por querer a una persona y escribir es como una liberación de todo lo que tengo dentro de mi y necesito sacar. También puedo decir que he aprendido mucho en todo este tiempo y es lo que intento reflejar en mis textos. Aunque yo no lo haya conseguido aún sé que todo puede superarse, y en mi vida hay personas que intentan ayudarme siempre que lo necesito. No me gustaría sufrir por alguien y que nadie me diera soluciones. Así que si hay alguien que lea este blog y no cuente con el apoyo de nadie en situaciones como las mías, espero que te ayude lo que escribo. Una de esas personas que tanto me ha ayudado es la que me ha dado este premio, y una vez más debo darte las gracias. Te doy las gracias por estar a mi lado cuando más lo necesitaba, por hacerme sonreír sin esperar nada a cambio, por no dejarme sola cuando salimos de fiesta y por mil cosas más. Te doy las gracias de todo corazón por quererme. Sé que ahora te estás comiendo mucho la cabeza por eso que ya sabes, no me sirve de nada que lo niegues, yo lo sé. Siempre está bien que te recuerden que no estás sola, y yo no pienso permitir que jamás estés sola porque estaré contigo todo el tiempo que tú quieras, y si algún día dejas de quererme yo seguiré aquí. Te quiero con todas mis fuerzas y eso no cambiará nunca  Perdona pero yo soy así.

Otro cumpleaños.

Dentro de poco vuelve a ser tu cumpleaños. Este año tienes a tu lado a alguien que, por lo que he oído, te importa. Espero que sepa hacerte feliz porque, no puedo decir que te lo merezcas, pero es lo que quiero para ti. Me encantaría ser yo esa persona que te hace sonreír, con la que a veces discutes pero luego te reconcilias, la que dentro de unas semanas te haga un regalo con la intención de emocionarte y dejarte sin respiración. Me volvería loca poder despertarme contigo ese día y susurrarte al oído un feliz cumpleaños y lo mucho que te quiero. No sé que me pasa, han pasado casi tres años y no te he olvidado, se supone que el tiempo lo cura todo, me siento como un bicho raro. ¿Lo conseguiré algún día? ¿Por qué tienes que ser tan precioso? Lo eres incluso cuando vas exageradamente despeinado y con cara de sueño, lo eres te pongas lo que te pongas y aunque salgas con un careto impresionante en las fotos. Tú siempre serás mío y yo nunca seré tuya. Cosas de la vida, ¿no?

Dieciocho.

¿Qué rápido pasa el tiempo verdad? Tengo la sensación de que era ayer cuando mis padres o mi abuela me llevaban a jugar al parque, aprendía a montar en bici o celebraba mis primeros cumpleaños. Ahora llega el momento de ser adulta de verdad y hacerme responsable de mis cosas. Por segundo año consecutivo faltará mucha gente en este día, algunas llamadas y regalos. Y por mucho que sepa que esto es lo mejor no dejará de afectarme, es duro pagar por errores que no has cometido, pagar por ser sincera y decir las cosas claras, algo que ciertas personas no han sido capaces de hacer en mucho tiempo. Pero a veces es mejor olvidar, sacar a esa gente de tu vida y seguir adelante porque, sinceramente, no valen la pena. Solo quiero pasar este día con la gente que quiero y me quiere por como soy, aunque muchos de ellos estén lejos. Gracias por estos maravillosos dieciocho años que me habéis dado entre todos.

07.12.11

Adelante.

Hace unos años que sé que no te tengo, que no puedo contar contigo porque tú lo has decidido así. Yo jamás pensé que esto iba a pasar, yo era tu niña. Si te soy sincera apenas recuerdo momentos buenos contigo, sé que hemos tenido muchos, pero ahora mismo en mi cabeza solo tengo sitio para aquellos que no merece la pena recordar, por mucho que te acompañen todos los días del resto de tu vida. Aquellos que me hacen incluso llorar. Todas las veces que pensé recuperarte y volviste a desaparecer, todas aquellas veces que me decepcionaste y me dejaste sola. Todas las veces que me trataste como si fuera tonta o tuviera cinco míseros años. Esto te lo escribe una persona que, en este último año sobretodo, te ha demostrado una madurez que no sabías que existía dentro de mí, una madurez que ni si quiera tú tienes aunque seas casi treinta años mayor que yo. La niña pequeña, inocente y puede que incluso tonta en algunas ocasiones se fue. En su lugar hay alguien muchísimo más adulta que ella, y eso es gracias a ti. Me ha tocado crecer como persona demasiado pronto, talvez. He tenido que preocuparme por cosas que deberían preocuparte a ti. Me equivoco tantas veces… pero intento mejorar y aprender de ello, no me gusta hacer daño a la gente y hago todo lo posible para que eso no pase jamás, eso es algo que tú no podrás decir. Y ahora limítate a salir de mi vida y permitirme seguir adelante porque te prometo que lo necesito tanto cómo respirar.